Milenec

1. Príde vnučka za babkou a pýta sa. Babi? Čo je to milenec? Babka: Ku*** Milenec! Otvorí skriňu a vypadne kostra.

2. Príde jozo domov a tam uvidi ze jeho zena ho podvadza s druhym tak sa zacnu mlatit ale ex-manzel je silnejsi tak sa biju ked z ospalne vyleti maly fero a hovori oco oco! Parohami! Parohami! xD

3. Simona a jej nový priateľ prichádzajú po rande k nemu domov.On vytiahne kľúče od bytu a ona mu hovorí:
"Vieš, ja sa vždy pozerám,ako muž otvára dvere.Podľa toho usudzujem či sa k sebe hodíme, alebo nie.Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí, je to hrubý milenec a nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávajú kľúče z rúk a nemôže nájsť kľúčovú dierku, tak je to neskúseny milenec, ani ten nie je pre mňa.A ty, milý môj, ako otváraš dvere?"
"Noo....," odvetí mladík "ja najprv obliznem kľúčovú dierku!"

4. MILENEC - nesprávny muž na správnom mieste...

5. Kto je absolútne nestály milenec?
Matematik, slále hľadá neznámu...

6. Rozhovor milencov:
-"Zlatko, ty si úžasný milenec... sme spolu len dva týždne a ja som už v treťom mesiaci..."

7. Prijde Khon domu a pristihne Saru s milencem. Milenec spi jako drevo a Sara chlacholi Khona: "Khone nezabijej ho, od koho si myslis, ze mame auto a otevreny ucet v K martu." "...tak vis co Saro, prikrej mu nozicky, at nenastydne."

8. Dva milenci se milují někde v polích. Po aktu se milenka blaženě zeptá: "Tak a jak tomu malýmu budem říkat?" Načež si milenec sundá prezervativ, zauzluje ho a zahodí co nejdál do pole a říká: "No jestli se z toho dostane, tak David Coperfield."

9. Manzelka ma doma milenca,zastrngaju kluce v dverach,ona vyskoci z postele,klakne si k nej a zacne prosit pana boha:Pane boze,prosim ta,nech milenec rychlo zmizne,lebo manzel ma asi zabije!
Vtom zahrmia hromy blesky a z neba sa ozve;Dobre,zachranim ta,ale o 3 roky sa utopis!!Zahrmia hromy blesky,milenec je fuc a zena bola zachranena.
Prejde rok,a zena sa prestala kupat...prejdu dva roky a zena prestane pit vodu...prejdu tri roky ...a nic sa nedeje...
Tak po 4 rokoch uz zena na vyslobodenie a co za to zabudla
Po piatich rokoch vyhraju z manzelom v sutazi plavbu vyletnou lodou.No tyzden pred plavbou oznami manzel zene ze musi ist sama,lebo maju v praci dvolezite jednanie.Tak ona nevaha s tym,ze si od muza konecne oddychne...
Ked sa uz tak plavi na tej krasnej lodi...Opreta o zabradlie pozera na sire more a rozima nad krasov dna...Ked tu zrazu,zahrmia hromy blesky a z neba sa ozve:NADISIEL TVOJ CAS!Zena sa zlakne,klakne si a zacne prosit:BOze,snad kvoli mne jednej hriesnici nechces potopit celucku lod??
A Boh na to:No to urcite!A co si si myslela?co som za posledne roky robil???Skoro 6 rokov mi trvalo kym Vas tu vsetky kurvy zozbieram!!

10. Vyčítá bohatý muž své ženě: "Kdybys uměla vařit, mohli bychom propustit kuchařku."
Žena mu odpoví: "Kdybys byl lepší milenec, mohli bychom propustit šoféra."

11. Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací. Tak milenec zajede pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka se stomarkovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval..."

12. Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap.
"Kdo jsi?"
"Váňa."
"A co tu děláš?"
"Jím klobásu."
Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká:
"Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!"
Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap.
"Kdo jsi?"
"Serjoža."
"A co tu děláš?"
"Jím klobásu."
"Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"

13. V ložnici se miluje žena se svým milencem a najednou slyší klíče svého manžela ve dveřích. Milenec teď rychle přemýšlí, kam se schovat a žena mu tedy přikáže, ať si vleze do skříně. Manžel, trochu připitý, si vleze ke své ženě a oba po chvilce usnou. Jelikož už začíná být muži ve skříni zima, navlékne na sebe nějaký huňatý kožich. Za chvilku se rozhodne, že by se snad mohl už potichu vytratit. Tak se dere z té skříně, ale bohužel zakopne. V tu chvíli se probudí manžel, nezaostřeně se na něho podívá a říká: "Hej! Ty! Kdo jsi!!!"
Teď přemýšlí, co řekne, a vypadne z něj: "Já jsem mol."
"... a co děláš v mém kožichu?!!"
"... já si ho dožeru doma..."

14. Vytížený manager přijde domů a povídá svojí starý: "Koupil jsem papouška, perfektně slyší,perfektně mluví, je prudce inteligentní a všechno mi nahlasí.Manželka to den vydrží, ale hned den na to si celá nadržená přivede nabiječe.Říká mu:"Ale je tu problém, manžel koupil papouška,kterej perfektně slyši,perfektně vidí,je inteligentní a všechno mu nahlásí" On jako že to není žádnej problém a natáhne přez papouška ponožku.Celej tejden si užívaj a pak,když uz nevědí coby,milenec ji říká:"mám perfektní polohu;ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštěpu, já se rozeběhnu,udělám trojitý salto a jsem tam".V tom se ozve papoušek a řika:"sundejte mi tu ponožku a klidne mi vyrvěte i jazyk,"ale tohle musím vidět !"